Y sin conocerte ya te echo de menos...C´T´P´

Recuerdo aun el primer día que te vi.  Yo iba sin ganas una vez mas. Era el mismo lugar y sin apenas caras conocidas. Me senté en una esquina. Esperando a ver quien eras. Nunca espere ver lo que vi. Eras joven, algo salto dentro d mi no se que fue. No era amor a primera vista ni nada de eso pero si había algo en ti que me hacia mirarte. No te pareces a ellas en las cuales me suelo fijar. Pero quería mirarte. Pasaron los días y decidí abandonar tu clase.. Te olvide o eso me hice creer. Pero en uno de mis sueños estabas tu. Solo quedaría en mi cabeza, tenia q volver a tu clase pero algo me paraba. Hasta que me vi en la cuerda floja y tuve que hablar contigo. He de decir que pase una vergüenza terrible, entre el sitio tan inusual que ocurrió aquella conversación y que tampoco tenia una explicación exacta que darte que lo pase mal. Desde ese momento no he dejado de pensar en ti.. Me ayudaste y te portaste de una forma.. Pero supongo que lo hubieras hecho por cualquiera pero el destino quería que fuera yo. Quiso que fuera yo ala que le dieras aquella oportunidad. Aquella conversación en un sitio tan inusual. Desde entonces te miro en clase, se que no te das cuentas o que crees que te miro simplemente prestando atención  Se que algo en mi quiere que sepas que te miro que me encantan tus ojos. Que es la primera vez que una mujer sonríe y ami me da un cosquilleo el estomago. Quizás me este obsesionando queriéndome enamorar de ti porque mi cerebro y corazón quieran un estimulo. No lo se. no encuentro la forma de hacerme notar, que me veas. Confió en el destino y se que si tiene que ocurrir ocurrirá pero si no es porque no tenia que pasar.. Se que si quizás te conociera un poco mas podría acabar enamorada de la forma mas idiota. No tengo a enamorarme (¿o si?) pero no quiero volver a pasarlo mal. De hecho son muchos meses de verte seguido, cuatro días ala semana y quizás cinco.. He buscado información sobre ti apenas tengo nada y mis contactos tampoco me han dado nada importante. Se poco mas aparte de tu nombre. Me muero por saber como eres, que sientes, que te molesta, que adoras... Mis compañeros te critican en cambio yo te miro como tonta. No se que acabara pasando, solo se que me dejare llevar...

Tanto que me duele..

Que sensación volver a escuchar la canción "tanto que me duele" ahora se que te quise con toda mi alma, tanto que me dolía dentro. Tanto que aun duele. Tanto que ese querer me hizo hacer locuras. Tanto que seguiría dando mi vida por ti. Ojala pudiera decirte que no tengas miedo a nada. Que yo cuidare de ti. Que estaré ahí hasta cuando no me veas. Que aunque me distancie te querre pase lo que pase. A ti te debo haber vuelto poco ala vida y nunca podre olvidar lo. Eres mi todo y se que por mucho tiempo lo seras. Nunca nadie podrá borrar tu huella en mi. "y no soy nada sin esa sonrisa que me alegra la vida..." Te quiero a pesar de todo.

Ilusiones..

Un simple café... ves como el humo sale y mil cosas pasan por tu mente. Un simple cigarro en tu boca apunto de encenderse, y sigues pensando en mil cosas. pones música y escuchas esa voz, esa que cuenta historias, que tal vez nunca le pasaron, pero sin quererlo te lleva a que esas mil cosas se vuelva una, ese sentimiento, esa persona. y solo piensas en eso. Y decides abrir un libro ese que el titulo parece que te atrae, simplemente por ese pensamiento anterior. y lo lees y al principio solo piensas en esa persona, en sentimiento. Pero todo se va borrando poco a poco, vas transportándote a ese lugar, esas sensaciones que parecen que sean tuyas, que esa felicidad o tristeza pertenezca a ti. Y de momento algo que interrumpe la calma, levantas los ojos y ves que la música sigue sonando, que el cigarro sigue tal cual, y que quizás el café este ya frio. Nada ha cambiado a tu alrededor, pero en cambio si tu sentimientos...

Canciones del recuerdo

Como cambian las cosas, como cambian los sentimientos en tan poco a tiempo. Escuchar una simple canción que hacia tiempo que no escuchabas y entiendes que todo ha cambiado. Que ese amor simplemente ahora es algo que se quedo en tu corazón y en tu cabeza para siempre. Y mientras la sigues escuchando viajas aquel lugar donde aquella tarde estabas escuchándola y buscando entre aquellas letras unas palabras que identificara y quizás las encontraste o simplemente lo creíste. Termina la canción y vuelves ala normalidad y ves que el tiempo a pasado y que todo a cambiado...

Podria...

Podría probar a decirte tantas cosas, podría probar quizás a ser valiente y contarte porque todo lo que realmente llevo dentro, probar quizás a decirte porque un día no volví a sonreír ante tu presencia. Podría quizás decirte la verdad, decirte que nada ya es igual. Que desde ese día perdido dentro de mi corazón, todo se rompió. Podría probar a contarte mil historias, que lo justificaran, pero la realidad es solo una. Podría incluso desaparecer una vez mas ante tu mirada, pero quizás eso no sirva ya.

Rojo o negro?

Puede que este apostando de nuevo a un número equivocado, puede que una vez más lo pierda todo. Puede que esta vez salga bien o quizás no. Puede que ya de igual, pues quizás la suerte ya este echada y no haya nada que cambiar. Pero no puedo evitar el sentir miedo, incertidumbre, por saber si volveré a estar a cero o si me llevare el premio gordo. Pero dentro de mi siento una locura que me lleva a seguir hacia delante que me hace perder la cabeza por instante y olvido lo que fue. Puede que nada funcione, pero quizás haya merecido la pena al menos haberlo intentado.

Quizas si o Quizas no...

Y aquí una vez mas volviendo a los recuerdos, volviendo a los momentos anteriores. Aquí una vez mas soñando despierta. Una locura quizás pensarlo o quizás no. Pero y que mas da, si no pienso pararlo. Esa sensación me hace levantarme cada mañana la de seguir soñando con que todo cambiara. Esta vez me propuse un cambio radical y quizás no lo consiga, pero esta vez nadie me va a callar. Esta vez pienso llevar esta locura de ser yo misma hasta el final. Y puede que el pasado vuelva a pasarme factura, pero ya nadie podrá pararme ante esta locura...

Tormenta

Y una vez mas la misma sensación. La misma sensación de estar dando vueltas en círculo. El camino parece que nunca tiene fin. Y quizás no pueda escuchar una sola voz que me ayude. Pues yo elegí estar aquí. Quizás mereció la pena estar una vez más aquí o quizás no. Que importa ya... Si quizás me haya vuelto a equivocar una vez más y la tormenta este a punto de llegar. Y no habrá paragua ni soportal que me pueda refugiar. Y ya no queda que aprender a cambiar bajo ese agua, sola y quizás arrepentida... Pero nunca un mal duro 100 años por lo que volverá a salir el sol y nada importara lo que haya caído, pues con un solo rayo d luz volverás a caminar en el mismo circulo sin importarte , el frio que una vez pasaste...

Que importa...

Quizás nunca deje de hacerlo y quizás nunca nadie lo entienda. Es difícil que entienda tu postura, si nunca la han vivido. No pueden entender porque lo haces una y otra vez, si nunca han pasado por ello. Nunca sabrán la alegría o el dolor que se siente. Pueden que critiquen una y otra vez tu decisión. ¿Pero y que? si a ti es lo que te hace levantar cada mañana. Que mas da que digan que estúpido volver a caer en lo mismo, si es donde te agarras cuando sientes que todo se va por el desagüe. Que importa que digan que esto ya no tiene sentido, si es tu motor para vivir.

y una vez mas

Y una vez más sentada en el mismo muro que aquella tarde. Una vez más viviendo de los mismos recuerdos.Esos que parecen que no vuelven , pero que te tienen cabeza y mente atrapados. Y una vez más el pasado me esta pasando factura, han vuelto las mismas sensaciones. Esas que un día me hicieron llorar y que ahora de ellas aprendi. Aquellos momentos de alegria , que te hacen seguir caminando con la ilusión de que vuelvan a pasar.

A veces...

A veces, no pensamos en las consecuencias de nuestros actos. No pensamos en nada, solo en vivir lo que nos dice, la cabeza, el corazón o cualquier otra cosa. Pero siempre pierdes algo, no te das cuenta. Al menos no en el acto. Tantas veces dejamos escapar tantas cosas, que quizás hubieran sido mejor o incluso peor que lo que decidimos. Pero la verdad es que nadie, tenemos control sobre todo esto. La realidad, es que mil veces, hemos mirado atrás arrepentidos, porque perdimos algo en el camino. Pero nadie tiene esa formula que nos hiciera hacer todo perfecto, sin hacernos daño y sin hacer daño a nadie. Y si nunca cometiéramos errores, ninguno seriamos quien somos, porque al igual que duele haber tropezado con aquella piedra, nunca abríamos aprendido lo que es la vida. Y nunca te puedes arrepentir de aquello que hiciste, por duro que fuera, si en ello pusiste tus sentimientos sobre la mesa....

Otra vez...

Ganas de no volverme a equivocar, era lo que pensaba hace algún tiempo no muy lejano. No volver a caer en el circulo, que no me influyeran ciertas cosas. No estar todo el día con el humor cambiado por la desconfianza continua, por depender siempre de lo mismo. Eso pensaba y mira otra vez lo mismo. Yo no quería este circulo mas y aquí estoy maldiciéndome día y noche por volver a caer en ti. Que día sera en el que ya no te quiera cerca...

1,2,3,4,5,6,7.... ¿cuantas veces más nos quedan?

 Hoy tengo las ganas suficientes como para decirte adiós. A veces me planteo ¿porque no lo has hecho ya? Contigo es un todo o nada. O te comes el mundo conmigo o me dejas que el mundo me coma. ¿Porque? ¿Porque esto no puede ser siempre igual? Sé que la culpa la tengo yo por dejarte hacerlo. Debí pararte hace mucho tiempo. Y ahora me faltan fuerzas, orgullo, ganas para poder hacerlo. ¿Porque siempre que lo das todo, tienes la sensación de haber perdido tu vida...?

Nuestra historia

Ahora si empecemos. Esta nuestra historia la q nos cambio la vida. Recuerdo aquella muchacha de 17 años que empezó a estar cerca mía hablarme de cosas que a mi solo me hacían reír, cuando creí que nunca más lo haría. Recuerdo los días pensando en que se convertiría ella, sin darme cuenta estaba entrando dentro de mí. Me supo torear de una forma especial. Cuando yo aun pensaba en otra, otra que estaba destrozando mi vida. Aun recuerdo las horas muertas con ella sonriendo sin más. Los meses posteriores podría describirlos con una sonrisa. Risas, cariño, compresión. Primeras salidas importantes,  todas guiadas por sus manos… Creo que ahora volvería ahí para cambiarlo todo,  para no  a ver sido tan inocente pero también para volverlo a sentir lo todo. Sentir otra vez lo que era la vida después de la muerte. La quise sin quererla,  forcé mis sentimientos y a veces incluso los de ella. Sin darme cuenta que el amor estaba llamando a mi puerta. Y que yo la puerta no la había cerrado. Le deje que entrara hasta el  fondo sin saber todo lo que traería consigo. Ay ese amor… que bonito fue al principio. Cuando ella disfrutaba de mi compañía sin mas y yo de la suya, sin juicios sin prejuicios. Sentir ese amor ha sido una locura, la locura de mi vida, con tan solo 17 años sentir el amor más grande y el fracaso en grandes dosis. Todo cambio y sé que dentro de mi yo también lo note. Aquella tarde que lloraba en mis pies yo sentía como su corazón se partía sin saber que esa ruptura se llevaría también el mio sin piedad alguna. No podía verla llorar. Hubiera dado mi vida porque aquellas lágrimas no se hubieran derramado sobre mí por llenarla de nuevo de sonrisas.  Todo cambio… las risas se volvieron amarguras. Ya no había confianza y veía  como otro me quitaba mi lugar. El odio crecía dentro de mí. Mis peores pesadillas se hacían realidad. Quise creerla pero no pude. Y al final la verdad y la crueldad llamo un día a mi puerta. Y volvió a llorar a mis pies… pero esta vez para pedirme que no me fuera. Si me hubiera ido, cuantas lágrimas hubiera ahorrado, cuanto dolor y cuanta felicidad habría dejado en manos d otros. Vinieron los meses de perder toda aquella confianza... De llantos a escondidas, de sentir que la mentira estaba a mi lado. Me hice fuerte y sobreviví. Mi corazón ya estaba roto, ya no había nada que hacer. Cada momento de alegría era una nueva duda y cada distancia era un sufrimiento.  Y aun lo peor estaba por llegar. Otra vez me tope con sus mentiras. Otra vez la tuve a mis pies llorando, otro trozo de mi corazón se desplegó. Ya no. Ya no quedaba nada que solucionar el dolor ardía dentro de mi, la desconfianza y los reproches se hicieron mucho mas grande que mis días d vida junto a ella. Ya no recordaba lo que era la felicidad a su lado. Había perdido lo que mas quería, en lo que mas confiaba, el dolor me estaba matando. Mi vida se había ido con ella. Y lo tire todo por el desagüe. Ay tonta de mi… Le di la razón para que se fuera de mi lado, le di el poder de venganza, me partió en cachos… estaba destrozada, ahí sí que conocí el dolor, dolor que no me dejo ni volver. Corrí, me aleje, me volví de piedra, borre los recuerdos q me quedaban de ella. No podía recordarla la rabia me la quitaba de mi. Pasaron los meses y un día me pare a pensar… Y me acorde de ese amor d esa ilusión, ¡oh no! Volvemos a empezar... Pero esta vez jugué mis cartas, aposté y espere como transcurría todo, la suerte estaba echada. Como toda partida llevo su tiempo, por un momento pensé que perdería todo aquello que había ganado en aquellos meses, pero no. Ahí estaba una vez mas llorando en mi pecho, rogando que abriera las puertas. Pedí todo tipo de explicaciones y al final cedí. Le guiñe un ojo al cielo y le dije esta vez no se ira. Y desde entonces han pasado casi dos años, no ha tenido que venir llorando. Pero yo si he llorado a escondida, pensando lo que hubiera sido mi vida si no hubiera vuelto. Al igual hoy no habría historia que escribir, simplemente serian recuerdos de una vida pasada. Hoy sigue en mi vida, o eso creo. Cada vez le siento mas lejos y me da miedo no sentirla, sigo sintiendo casi lo mismo que el primer día pero ¿y ella? Quizás en unos meses o años vuelva a coger estas páginas y pueda seguir escribiendo o quizás venga a escribirle el final. Solo el destino podrá decidirlo por mí. Yo hoy no me arrepiento de haber vivido esto, porque esta historia esta cargada de sentimientos, de vivencias y esencias de vida. Hoy sé que esta es la historia de mi vida, hasta el día de hoy. Y sé que siempre ira tatuada en mi piel y sobre todo en mi corazón. Le doy las gracias a la vida por dejarme escribirla y quien sabe si la posibilidad de seguir haciéndola o comenzar otra nueva. Esta es la vida en estado puro y yo la he vivido gracias a una sola persona.

Duele...

¿Por qué? ¿Porque siento esto dentro de mí? ¿Por qué no estás cerca? ¿Por qué no ves que me duele tu distancia? Aun no entiendo porque con querer no vale. No entiendo porque si necesito tu voz cerca, no puedo tenerla. ¿Porque te alejas? ¿Porque el simple hecho de pensar que estas tan cerca y tan lejos, me hace llegar a la locura? Necesito tu mirada para seguir. Necesito tus manos en las mías para no perder la calma…No soporto tus idas y venidas, un día quieres parar el mundo para estar a mi lado y  otros  ni siquiera el teléfono puedes coger. No puedo con tus idas y venidas. Yo no puedo querer te a medias. Si pudiera parar esos momentos en tu habitación, con el único sonido de tus manos por mi pelo. Nadie tolera este amor que llevo dentro, quererte ha sido una batalla continua, dejando tanto atrás…. Hemos luchado contra la tormenta esa que inventan y todo para nada. Las fuerzas de luchar contra todo eras tú y ahora que no estás las preguntas inundan en mi cabeza….

Colgando en tus manos me fui

Te doy las gracias por hacerme quien soy. Tú, me has hecho quien soy hoy, tu has hecho que viva la vida de una forma diferente.Tú has hecho que sonría en las situaciones que antes no lo hacía. Tú has conseguido que borre ciertas cosas que sobraban en mi mundo.Tú has hecho que aprenda de todos mis errores.Tú has hecho que valore cada cosa buena que hay ami lado y que no sabia ver. Tú me has dado esta vida.Hoy se que este aprendizaje esta llegando a su fin y creo que es el momento de que camine sola...