Erizo, tortuga y una niña en su interior

Y de repente sin esperarlo, algo te atraviesa. Te para en seco. Un mar de lágrimas inunda mi cara. Esas palabras han llegado a mí, no se si por saber que mis palabras han llegado a ella o por sus propias palabras. Agradezco tu reconocimiento a mi periodo tambirn te digo que no te veo así como crees. No ha sido todo responsabilidad tuya, tampoco mia. Ha sido un millar de acontecimientos. Ese diablo de que hablaba, era quien me encontré el último dia. Nunca llegué a pensar que pudiéramos llegar aquello. De ti solo esperaba amor, al igual que supongo que tu de mi. Todo lo que mandaste, al dia siguiente, me ha ido destrozando poco a poco. Siento que me veas así. Lo digo y lo repito. Me duele, me atraviesa irme de ti. Estoy rota. Siento que no puedas entenderlo. Siento que creas que soy un diablo. Seguramente una parte de mí lo sea. El primer mensaje me lleno de amor y dolor por tener que irme el segundo me recuerda que ya no hay vuelta atrás, que solo me queda un camino. Aunque no lo creas te quiero y seguramente te querre por mucho. Pequeña niña que vives en su interior, te echo de menos, eres lo más bonito y dulce que he visto nunca y ojalá hubiera podido conocerte antes para haberte salvado. Ojalá algun día brilles por encima de todo. Protegela de todo. A ti, erizo, no te odio. No lo haré nunca, siento que hayas tenido que aparecer pero me gustaba tocarte cuando intentaba relajarte. Tu olor sigue en mi y tú ausencia es demasiado grande.
Cuídate mucho, amor
Atentamente una tortuga

Tu ausencia empieza a estar presente

Hoy noté tu ausencia. Una vez que se ha instalado un poco la calma, ante tanta tormenta. Noté que faltaba algo. Faltaba tus mensajes, mientras esperas que despierte. Me faltaron tus mil planes imposible. Me faltaron muchas cosas y fui consciente de lo queda por delante. Que tu hueco ahora mismo está vacío y que tengo que llenarlo de mí. Los despertares van a ser solitarios apartir de ahora, ya no escuchare ese ruido que haces al dormir, ni tu pelo espigado. Ya no tengo a quién decirle que tengo hambre cuando despierto. Pero lo triste es que diciendo esto significaría que tú ausencia esta dejándome hundida. Y que lo único que espero es que regreses... Pero no. He vuelto a leer tus últimas palabras y los últimos recuerdo contigo han aparecido. Y aunque tú ausencia sea enorme mayor es el dolor que me ha hecho retirarme.
Duele tener que irse cuando quieres a alguien, cuando has creado un enorme apego a una persona. Pero más duele verte hundido sin remedio en el fango.
Quizas, me reproches que no lo intente pero nunca dejé de intentarlo. "No he dejado de intentarlo porque creo en los milagros" Es una estrofa que definiria la relación para mi. Bueno definiría mis relaciones en general.
Me voy de las dos relaciones de la misma manera, rota. Pero el desgaste es distinto. Contigo me he sentido muy querida pero no ha sido suficiente, sé que me quieres, a tu manera pero sé que lo haces. Y que seguramente estás igual de rota que yo. Pero lo sabes al igual que yo que ya no es posible, tu misma quisiste dejarlo. Realmente yo no quise dejarlo,no me dejaste otra. Seguramente como tu dices yo tampoco te he dejado otra.

Siempre nos quedará Madrid.

Siempre pensé que sería diferente, que no sería como lo anterior. Y no me equivoqué. Pensé que todo terminaría mejor, ¿O en el fondo siempre lo supe? Seguramente más de uno me diría que si que lo que sabía. Aveces te aprietas tanto la venda que te olvidas hasta de que piensas. He vivido cosas nuevas, algunas maravillosas, otras.. que quisiera no volver a vivir jamás. Esta vez las cicatrices se han infectado antes de empezar a curar. Las marcas está ve serán difícil de olvidar . ¿Como todo puede termina asi? ¿Cómo tú mayor confidente puede llegar a ser tu mayor diablo? Lo peor es que no es la primera vez que lo vivo pero está vez me da más pena que la otra vez, confíe mas, entregué más mi alma, ¿Como podia equivocarme otra vez? Pues si, lo hice. Hubiera dado mi vida por esa niña pequeña que observaba en su interior, como si pudiera protegerla de todo lo malo que había vivido, como si pudiera sacarla fuera y darle la mano y ser su escudo. Pero quién me diría que un momento dado sería yo quién tendría que sacar el escudo. Mis lágrimas fueron de decepción, de haber creído que podría sacar la niña evitando el diablo. Me creí una vez más ser salvadora, no aprendo. A la única que tengo que salvar y cuidar es a mi y siempre acabo teniendo que coser mis propias heridas. Al fin y al cabo no me importa, son marcas de haber vivido pero ¡Cuanto duele mientras cura! Solo aquellos que lo han vivido saben de qué les hablo.  Me gustaría despedirme de ti, no sé si lo leerás o no pero que sepas que siempre te quise, te quiero y problamente una parte de mi te seguirá queriendo. No puedo despedirme de ti de otra forma porque aaú no soy fuerte y no quiero librar otra batalla. Yo ya me he rendido, mi escudo y yo nos retiramos. Ahora es momento de curarse, de olvidar y de quererse un poco más. Espero que no pienses todo lo que has dicho , que solo sea un reflejo de la rabia y del dolor y si lo piensas, pues siento que sea así. Siento todos mis fallos.
Atentamente, una tortuga herida.