Erizo, tortuga y una niña en su interior

Y de repente sin esperarlo, algo te atraviesa. Te para en seco. Un mar de lágrimas inunda mi cara. Esas palabras han llegado a mí, no se si por saber que mis palabras han llegado a ella o por sus propias palabras. Agradezco tu reconocimiento a mi periodo tambirn te digo que no te veo así como crees. No ha sido todo responsabilidad tuya, tampoco mia. Ha sido un millar de acontecimientos. Ese diablo de que hablaba, era quien me encontré el último dia. Nunca llegué a pensar que pudiéramos llegar aquello. De ti solo esperaba amor, al igual que supongo que tu de mi. Todo lo que mandaste, al dia siguiente, me ha ido destrozando poco a poco. Siento que me veas así. Lo digo y lo repito. Me duele, me atraviesa irme de ti. Estoy rota. Siento que no puedas entenderlo. Siento que creas que soy un diablo. Seguramente una parte de mí lo sea. El primer mensaje me lleno de amor y dolor por tener que irme el segundo me recuerda que ya no hay vuelta atrás, que solo me queda un camino. Aunque no lo creas te quiero y seguramente te querre por mucho. Pequeña niña que vives en su interior, te echo de menos, eres lo más bonito y dulce que he visto nunca y ojalá hubiera podido conocerte antes para haberte salvado. Ojalá algun día brilles por encima de todo. Protegela de todo. A ti, erizo, no te odio. No lo haré nunca, siento que hayas tenido que aparecer pero me gustaba tocarte cuando intentaba relajarte. Tu olor sigue en mi y tú ausencia es demasiado grande.
Cuídate mucho, amor
Atentamente una tortuga

Tu ausencia empieza a estar presente

Hoy noté tu ausencia. Una vez que se ha instalado un poco la calma, ante tanta tormenta. Noté que faltaba algo. Faltaba tus mensajes, mientras esperas que despierte. Me faltaron tus mil planes imposible. Me faltaron muchas cosas y fui consciente de lo queda por delante. Que tu hueco ahora mismo está vacío y que tengo que llenarlo de mí. Los despertares van a ser solitarios apartir de ahora, ya no escuchare ese ruido que haces al dormir, ni tu pelo espigado. Ya no tengo a quién decirle que tengo hambre cuando despierto. Pero lo triste es que diciendo esto significaría que tú ausencia esta dejándome hundida. Y que lo único que espero es que regreses... Pero no. He vuelto a leer tus últimas palabras y los últimos recuerdo contigo han aparecido. Y aunque tú ausencia sea enorme mayor es el dolor que me ha hecho retirarme.
Duele tener que irse cuando quieres a alguien, cuando has creado un enorme apego a una persona. Pero más duele verte hundido sin remedio en el fango.
Quizas, me reproches que no lo intente pero nunca dejé de intentarlo. "No he dejado de intentarlo porque creo en los milagros" Es una estrofa que definiria la relación para mi. Bueno definiría mis relaciones en general.
Me voy de las dos relaciones de la misma manera, rota. Pero el desgaste es distinto. Contigo me he sentido muy querida pero no ha sido suficiente, sé que me quieres, a tu manera pero sé que lo haces. Y que seguramente estás igual de rota que yo. Pero lo sabes al igual que yo que ya no es posible, tu misma quisiste dejarlo. Realmente yo no quise dejarlo,no me dejaste otra. Seguramente como tu dices yo tampoco te he dejado otra.

Siempre nos quedará Madrid.

Siempre pensé que sería diferente, que no sería como lo anterior. Y no me equivoqué. Pensé que todo terminaría mejor, ¿O en el fondo siempre lo supe? Seguramente más de uno me diría que si que lo que sabía. Aveces te aprietas tanto la venda que te olvidas hasta de que piensas. He vivido cosas nuevas, algunas maravillosas, otras.. que quisiera no volver a vivir jamás. Esta vez las cicatrices se han infectado antes de empezar a curar. Las marcas está ve serán difícil de olvidar . ¿Como todo puede termina asi? ¿Cómo tú mayor confidente puede llegar a ser tu mayor diablo? Lo peor es que no es la primera vez que lo vivo pero está vez me da más pena que la otra vez, confíe mas, entregué más mi alma, ¿Como podia equivocarme otra vez? Pues si, lo hice. Hubiera dado mi vida por esa niña pequeña que observaba en su interior, como si pudiera protegerla de todo lo malo que había vivido, como si pudiera sacarla fuera y darle la mano y ser su escudo. Pero quién me diría que un momento dado sería yo quién tendría que sacar el escudo. Mis lágrimas fueron de decepción, de haber creído que podría sacar la niña evitando el diablo. Me creí una vez más ser salvadora, no aprendo. A la única que tengo que salvar y cuidar es a mi y siempre acabo teniendo que coser mis propias heridas. Al fin y al cabo no me importa, son marcas de haber vivido pero ¡Cuanto duele mientras cura! Solo aquellos que lo han vivido saben de qué les hablo.  Me gustaría despedirme de ti, no sé si lo leerás o no pero que sepas que siempre te quise, te quiero y problamente una parte de mi te seguirá queriendo. No puedo despedirme de ti de otra forma porque aaú no soy fuerte y no quiero librar otra batalla. Yo ya me he rendido, mi escudo y yo nos retiramos. Ahora es momento de curarse, de olvidar y de quererse un poco más. Espero que no pienses todo lo que has dicho , que solo sea un reflejo de la rabia y del dolor y si lo piensas, pues siento que sea así. Siento todos mis fallos.
Atentamente, una tortuga herida.

Mi paraíso.., N´

Su olor sigue metido en mí. Aun me despierto con la esperanza de que este a mi lado, duermo con la ilusión de volverla a tener entre mis brazos. Las horas pasan y ella no está aquí. Mi cabeza vuelve continuamente al tiempo donde solo existíamos ella y yo, donde el mundo se paró, donde mi única realidad era ella. Si cierro los ojos puedo verla, me está mirando con su cara de tranquilidad, donde me transmitía esa paz que tanto necesito. Siento sus caricias, siento sus besos… A veces me pregunto que tiene esa mujer, que ha hecho en mí, que ahora ya no sé estar sin ella. Que mis días sin su sonrisa están perdidos, que mis días se pasan suspirando por el recuerdo de su cuerpo. Tiene el don de hacerme fuerte, puede hacerme subir al cielo. Que has hecho en mi mujer? Que ahora mi mundo gira alrededor del tuyo. Que has hecho en mi mujer, que los días son grises desde que no estas.  Ella es el rincón del mundo donde me gustaría perderme, donde descansar,  único lugar donde brilla el sol. Ella es la única  capaz  de convertir en una noche en día. Ella podría hacerme perder  la cabeza con una sola palabra, con una sola mirada. No hay miedo ni dudas, solo es ella. Quizás este arriesgando demasiado,  pero ya no importa. Tiene el poder de hacerme reír  también  el de llorar. No me importa  que pase, porque yo ya  solo sueño con su boca. Ella le ha dado a todo un sentido diferente, ha vuelto a darle importancia a las cosas simples. Me ha quitado el miedo al dolor, pues cuando existe el dolor es que habido alegría. Ella es ese  ángel guía que tanto llevaba buscando, me ha devuelto la ilusión por cambiar, de ver un mundo nuevo. Ella y solo ella…

Nueva vida... 14'

Hacía tiempo que buscaba algo así… Hacía tiempo que nadie  me hacía sentir bien con tan solo una palabra. Hacía tiempo que me faltaba la ilusión por avanzar… Las horas pasan más rápidos si pienso en ella. Mi corazón se pregunta continuamente si lo estará haciendo bien , si por una vez está dejándose llevar. Si todo esto dura un segundo o una vida. Por una vez se siente fuerte, con ganas de que lo escuche a él.  Lleva demasiado tiempo solo y callado. Necesita que lo sienta, que note que está dentro de mí, latiendo en cada segundo por una vida que cada día tiene más sentido vivirla. Una vida que hacía  tiempo creía que no vería, una vida en la que sé que me queda aún mucho por luchar, mucho por caminar. Una vida que comenzó un 16 y que espero que no tenga fin. Una vida que comenzó por una mujer, que no olvidare y que continua con otra. Y aun quedara muchas con las que sonreír y compartir. Ahora sé que todo lo vivido tiene sentido, que tenía que aprender de todo aquello. Que todo el dolor me ha hecho ser quien soy, que todo las lágrimas que derrame tenían sentido y no es otro que hoy poder ver el sol con más claridad y que ya no duela cuando se refleja en mis ojos. Que ahora son de un marrón más intenso y más limpio. Ahora valoro la mano que se me da  y la siento dentro de mí. Ahora sé que todo paso por algo y es no es otra cosa, que para tener el presente lleno de sueños que ahora tengo…

Y sin conocerte ya te echo de menos...C´T´P´

Recuerdo aun el primer día que te vi.  Yo iba sin ganas una vez mas. Era el mismo lugar y sin apenas caras conocidas. Me senté en una esquina. Esperando a ver quien eras. Nunca espere ver lo que vi. Eras joven, algo salto dentro d mi no se que fue. No era amor a primera vista ni nada de eso pero si había algo en ti que me hacia mirarte. No te pareces a ellas en las cuales me suelo fijar. Pero quería mirarte. Pasaron los días y decidí abandonar tu clase.. Te olvide o eso me hice creer. Pero en uno de mis sueños estabas tu. Solo quedaría en mi cabeza, tenia q volver a tu clase pero algo me paraba. Hasta que me vi en la cuerda floja y tuve que hablar contigo. He de decir que pase una vergüenza terrible, entre el sitio tan inusual que ocurrió aquella conversación y que tampoco tenia una explicación exacta que darte que lo pase mal. Desde ese momento no he dejado de pensar en ti.. Me ayudaste y te portaste de una forma.. Pero supongo que lo hubieras hecho por cualquiera pero el destino quería que fuera yo. Quiso que fuera yo ala que le dieras aquella oportunidad. Aquella conversación en un sitio tan inusual. Desde entonces te miro en clase, se que no te das cuentas o que crees que te miro simplemente prestando atención  Se que algo en mi quiere que sepas que te miro que me encantan tus ojos. Que es la primera vez que una mujer sonríe y ami me da un cosquilleo el estomago. Quizás me este obsesionando queriéndome enamorar de ti porque mi cerebro y corazón quieran un estimulo. No lo se. no encuentro la forma de hacerme notar, que me veas. Confió en el destino y se que si tiene que ocurrir ocurrirá pero si no es porque no tenia que pasar.. Se que si quizás te conociera un poco mas podría acabar enamorada de la forma mas idiota. No tengo a enamorarme (¿o si?) pero no quiero volver a pasarlo mal. De hecho son muchos meses de verte seguido, cuatro días ala semana y quizás cinco.. He buscado información sobre ti apenas tengo nada y mis contactos tampoco me han dado nada importante. Se poco mas aparte de tu nombre. Me muero por saber como eres, que sientes, que te molesta, que adoras... Mis compañeros te critican en cambio yo te miro como tonta. No se que acabara pasando, solo se que me dejare llevar...

Tanto que me duele..

Que sensación volver a escuchar la canción "tanto que me duele" ahora se que te quise con toda mi alma, tanto que me dolía dentro. Tanto que aun duele. Tanto que ese querer me hizo hacer locuras. Tanto que seguiría dando mi vida por ti. Ojala pudiera decirte que no tengas miedo a nada. Que yo cuidare de ti. Que estaré ahí hasta cuando no me veas. Que aunque me distancie te querre pase lo que pase. A ti te debo haber vuelto poco ala vida y nunca podre olvidar lo. Eres mi todo y se que por mucho tiempo lo seras. Nunca nadie podrá borrar tu huella en mi. "y no soy nada sin esa sonrisa que me alegra la vida..." Te quiero a pesar de todo.